Эмпатия. А если для некоторых это зло?

Есть убеждения, которые настолько часто повторяют, что со временем уже невозможно не высказаться на эту тему.

Одно из них звучит примерно так: «Чем выше эмпатия, тем лучше». Или: «Недостаточно сочувствуете другим? Надо развивать себя».

Слышу это настолько часто, что в какой-то момент поймал себя на мысли: а почему мы вообще уверены, что это правда?

Любое качество человека лучше оценивать неоднозначно. Например, способность глубоко разбираться в сложном может сопровождаться тревогой. Хорошая память позволяет учиться быстрее, но иногда не даёт забыть то, что давно следовало отпустить. Даже способность глубоко анализировать может превратиться в бесконечное пережёвывание собственных мыслей.

Но когда речь заходит об эмпатии, логика почему-то меняется. Чем её больше, тем лучше?!

За последние годы я встретил довольно много людей, которых можно назвать очень эмпатичными. Они не просто понимают других — словно проживают чужие эмоции вместе с человеком. Мгновенно замечают изменение интонации. Видят напряжение, которое остальные пропускают. Понимают мотивы поступка ещё до того, как человек успел его объяснить.

Со стороны это выглядит как настоящее преимущество. Но чем дольше наблюдаешь за такими людьми, тем чаще замечаешь одну закономерность. Они почти никогда не страдают от недостатка понимания окружающих. Гораздо чаще они страдают именно из-за этого понимания.

Им трудно поставить точку в отношениях, потому что они слишком хорошо понимают, почему другой человек ведёт себя именно так. Им трудно обидеться, потому что они сразу начинают искать объяснение чужим поступкам. Им трудно защитить себя, потому что, прежде чем сделать это, они уже успели прожить чувства того, кому станет больно.

И однажды я поймал себя на почти крамольной мысли. А что, если некоторым людям действительно не стоит развивать эмпатию? Что, если им полезнее хотя бы иногда побыть земными — вспомнить о собственных интересах? Что, если им, наоборот, нужно научиться иногда не проживать чужие переживания настолько глубоко?

Мне кажется, мы очень часто смешиваем две совершенно разные вещи. Способность понимать другого человека. И привычку делать его внутренний мир частью собственного. Для меня это далеко не одно и то же. Хотя прийти к этому было непросто.

Когда понимание становится западнёй

Когда я высказал эту мысль, мне возразили: «Но ведь способность понимать других — это же хорошо». Конечно, хорошо! Я и сам не хотел бы жить в мире, где люди совсем не способны к эмпатии.

Меня занимает совсем другой вопрос. Почему мы так редко говорим о том, что у этой способности тоже есть своя цена? Ведь чем лучше человек понимает окружающих, тем чаще он начинает смотреть на происходящее не своими глазами, а глазами другого человека. На первый взгляд это кажется признаком зрелости. Но именно здесь, как мне кажется, возникает одна очень опасная подмена.

Представьте обычную жизненную ситуацию. Человек поступил по отношению к вам несправедливо. Если эмоциональная дистанция сохранена, всё выглядит довольно просто. Да, он мог устать. Да, у него могли быть свои причины. Но это никак не отменяет того факта, что его поступок причинил вам боль.

Но человек с очень высокой эмпатией часто проживает эту ситуацию иначе. Он почти мгновенно начинает искать объяснения. «Наверное, ему сейчас тяжело». «Скорее всего, он не хотел сделать больно». «Возможно, за этим стоят его давние травмы». И самое удивительное — объяснения могут оказаться верными.

Но именно в этот момент происходит незаметная ошибка мышления. Понимание начинает восприниматься как оправдание. А способность увидеть причины чужого поведения постепенно превращается в обязанность это поведение терпеть. Мне кажется, именно здесь некоторые люди начинают предавать собственные интересы. Не потому, что они слабые. А потому, что слишком хорошо понимают внутренний мир другого человека.

Они настолько глубоко погружаются в чужие переживания, что их собственные чувства постепенно отходят на второй план. В какой-то момент человек уже не спрашивает себя: «Как я отношусь к этой ситуации?» Он спрашивает: «Почему другой человек так поступил?» На первый взгляд разница кажется незначительной. На самом деле она огромна.

Первый вопрос возвращает внимание к собственной жизни. Второй почти полностью переносит его в жизнь другого человека. И, пожалуй, именно здесь проходит граница между эмпатией, которая помогает строить отношения, и эмпатией, которая начинает разрушать самого человека.

Почему чуткие люди кажутся холодными

Есть одно наблюдение, которое долго не давало мне покоя. Некоторые из самых чутких людей, которых я встречал, с возрастом становились внешне спокойнее. Более сдержанными, что ли. Иногда даже холодными.

И окружающие нередко говорили: «Он изменился…», «Она стала какой-то чёрствой…» Но чем дольше я за ними наблюдал, тем больше понимал, что частенько происходит ровно наоборот. Они не стали меньше чувствовать. Они просто слишком хорошо узнали цену собственной чувствительности.

Высокая эмпатия — это не только способность понимать другого человека. Это ещё и способность очень глубоко проживать его внутренний мир. Настолько глубоко, что иногда граница между «его болью» и «моей болью» начинает исчезать.

Представьте женщину, у которой муж после многих лет брака оказался в реанимации. Или мужчину, который каждый день приходит в больницу к тяжело больной супруге. Со стороны он может показаться невнимательным к выражению её лица, а сам замечает малейшую перемену даже стоя к ней спиной. Улавливает каждую интонацию врача. Ловит каждую надежду и каждый страх. И постепенно начинает проживать происходящее так, словно сам оказался на этой больничной койке.

Со стороны это выглядит как проявление огромной любви. И, наверное, это действительно любовь. Но однажды я поймал себя на вопросе. А помогает ли больному человеку то, что рядом теперь находятся двое страдающих вместо одного?

Или в такой момент ему нужнее совсем другое? Нужен человек, который сохранит ясность. Который сможет спокойно разговаривать с врачами. Принимать решения. Поддерживать. Зарабатывать, в конце концов, деньги на лечение. И просто держать за руку так, чтобы рядом становилось немного спокойнее.

Мне кажется, именно здесь проходит очень тонкая граница. Эмпатия нужна для того, чтобы лучше понимать, какая помощь сейчас действительно нужна человеку. Иногда этой помощью становится сочувствие. Иногда — молчаливое присутствие. Иногда — твёрдое решение, которое сам человек уже не способен принять. И для этого вовсе не обязательно разрушаться вместе с ним.

Наверное, именно поэтому многие глубоко чувствующие люди со временем становятся внешне более спокойными. Они учатся не выключать сердце. Они учатся не выключать разум. Они учатся оставаться рядом с чужой болью, не позволяя ей полностью поселиться внутри себя.

И если однажды вам покажется, что такой человек стал холоднее, не спешите с выводами. Возможно, он просто наконец научился беречь свою психику. Потому что понял одну очень важную вещь.

Понимать чужие чувства — дар. Но важно помнить: это чувства другого человека, а не ваша собственная жизнь.